Hacía ya casi 2 meses desde nuestro ultimo post, no por falta de ganas si no por falta de tiempo, haremos lo posible para pasarnos mas por aqui :)
Mexicali ciudad capital del estado de Baja California fue fundada en 1903, es sabido que esta ciudad es la mas caliente de todo México ya que se han registrado temperaturas de 52 °C o quizás mayores. “La gente pregunta por que fundamos una ciudad en este lugar tan zarra…Pues por nuestros purititos webos y los de los chinos”, así de sencillo defines Mexicali, además que tenemos muchas cosas que son distintas al resto del país. Por lo tanto en Mexicali…
• No hay altas temperaturas, aquí hace un pinché caloron y el calentamiento global nos la pela !
• No hay muchachas, chicas o chavas, aquí son morras o jainas.
• No hay cerveza, ni chelas, aquí hay cheves, birrias o beers.
• No soñamos con conocer el mar ni Disneyland, aquí vamos a San Felo (San Felipe) y cruzamos pa’ Calecia.
• No hacemos reuniones de amigos, nosotros hacemos carnes asadas.
• No conocemos a los chilangos, esos le sacan al calorón y se van para Tijuana.
• Somos ‘los únicos en México’ que nuestra comida típica; es comida extranjera, la comida China y es mas buena que la de China, tengan… chinos, eso es piratería.
• Pagamos 4 veces más de consumo de luz que los Chilangos… Que viva la Tarifa
• No hay feria de octubre, ni madres, pa eso son “Las Fiestas del Sol” eso es de machos, todavía que nos pone una madriza le hacemos party.
• Puedes cocer un huevo en el cofre de un carro en Julio entre la 1 y 4 de la tarde.
• No sabemos quien fue el primer gobernador de Baja California ni nuestro primer presidente municipal, pero te sabemos la tabla del Six a la perfección.
• No nos transportamos en coches, motocicletas, peceros o metro, ni madres, aquí andamos en carro, montamos motos, nos subimos al camión y andamos a pie.
• Nunca vamos a los table dance (teibols) nosotros vamos a ver pelos.
• El soccer… el soccer queeeeeeeeee… que vivan Las Águilas de Mexicali, puro béisbol compa (aunque sea deporte de gordos)
• Nunca vamos al parque en domingo a dar vueltas al Kiosco, nosotros vamos a “La Cachanilla”
• No damos la vuelta, vamos a tirar el rol.
• No ligamos, nosotros conectamos morritas/os, según el caso.
• Nos bebemos el 35% de la producción anual de la Cervecería Cuauhtemoc Moctezuma de Tecate, BC
• Ahh nosotros no bebemos… pistiamos!!!!!
• No hacemos excursiones al campo o al extranjero, nosotros vamos a La Rumorosa o nos vamos a San Diego.
• El pistiar, enterregarte y ver carros off road en La Salada es un deporte.
• Aquí se toma mas cheve y coca cola, que en ninguna otra parte de México.
• Gozamos con la existencia de Bermudez, Rorrito, El Nieblas, y el Cuñao Machin Rin, esas si son celebridades.
• Somos Cachanillas, no mexicalenses
• No saludamos, preguntamos ‘¿que pedo?’
• No tenemos amigos, tenemos un chingo de compas.
• No nos burlamos, te damos un pinché carrillón.
• No nos bañamos, nos damos un showeraso.
• No dormimos siesta, nos quedamos rolados.
• No nos estacionamos, nos parkeamos.
• No miramos, whasamos.
• Para nosotros nada es difícil todo es bien pelada.
• No nos emborrachamos, nos ponemos hasta la madre.
1.- Empieza hablar con el argot del cholo empezar a decir cosas como: “que tranza homie”, “saca la yeska”,”5-3 no hay falla camarada”,”hey haina do you want to churinchurinfunflais with me o wild on?” agregale “ese” cada vez que termines una frase, llamale a tus padres “jefe” o “jefa” o “jefita”.
2.-Rayate todo tu cuerpo: empieza por ponerte tatuajes hasta en el culo.. los que mas se sugieren son “una virgen en la espalda”,”unos dados en el pecho”,”la foto de cualquier pendejo en el pecho”,”el nombre de tu karnal muerto en un tiroteo por asaltar un oxxo en el bisep”,”los tres puntos locos en la muñeca” y rayarte en el ombligo: perdoname jefa por mi vida loca! y la clasica "lagrimita negra" a un lado del ojo.
3.-Aprende a pelear: bajate el manual de la pelea callejera asi cualquier cabrón que te encuentres en la calle te la va a pelar!.
4.-Despues de haber aprendido y memorizado el manual de la pelea callejera… partele el hocico a cualquier pendejo que sea de la otra calle!
5.-Juntate con otros compas mas y formen una logia! bueno no pues quice decir una pandilla poniendole el nombre ala crew que mas les guste! tipo, “Los Angelitos XII” de la Luis Echeverría, (saludos a los de allá de Torreón) o “Los tristes”, “Los homies”, etc. Sean creativos.
6.-Compra una navaja, si no tienes varo con la que trae el cortauñas es suficiente! Recuerda, ya no se llama navaja, se llama “filero”.
7.-Si eres mujer delineate los ojos tipo Cleopatra y hazte el copete con un rollo de papel de baño, onda noventera.
8.-La música es muy importante asi que ve al mixup mas cercano y comprate la discografia del tropicalisimo apache como tambien una de rap noventero sugiero el disco de vanila ice. Yo me acuerdo que también oyen rolas de “los cridens” o “los rolin estouns”.
9.-Usa ropa holgada: un buen cholo siempre tiene que tener su pantalon pata de elefante, con un jersey de algun equipo de football americano aunque no tengas ni puta idea de que es el futbol americano! camisa de franela a cuadros, o una playerita sin mangas de esas que normalmente se ponen abajo de la camisa. El traje de gala del cholo es onda Tintan, así cuando salía con su tacuche de pachuco.
10.- El caminar es muy, pero muy importante. Así que todos a memorisar el pasito del wey de “me comprendes mendez” de Control Machete.
No manches, a falta de tiempo mi post pasado tambien fue la frase de la semana, pero pues aqui se las dejo, esta vez en "inglich"
Hacia tiempo que no posteaba la frase de la semana, pero ha llegado la hora:
"llego a casa y veo ultra violencia y sexo y dices: joder que guapo tio, que guapo, es lo que mola!"
Si las mujeres fueran albañiles, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar enfrente de una construcción:
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos. Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo…
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito….
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? … … apacito, apacito.
29) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates… por que es asquerosamente rico.
Todos sabemos que no es facil hablar con una mujer, y muchomenos discutir con ellas, asi que para su proteccion, hemos traido aqui esas 9 palabras (o expresiones) que ellas utilizan....
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinchependejo.
2.) CINCO MINUTOS: A) sí ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero… b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO ydeberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE -HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3.
Samus Aran , también conocida por los Piratas Espaciales como "La Cazadora", por los Chozo como la Hatchling o la Newborn, es un personaje de videojuego creado por Nintendo, y es la protagonista principal de la Saga Metroid Samus es una cazarrecompensas que lleva un traje especial que incorpora una serie de avanzadas tecnologías, incluyendo un cañón y la habilidad de convertirse en morfosfera.- El juego original, Metroid, hacia a creer a los jugadores que se trataba de un cyborg masculino, hasta el final del juego, incluyendo referencias a Samus como hombre en el libro de instrucciones, dando comienzo al rol de los géneros en un tiempo en el que los héroes eran predominantemente hombres.
- A pesar de que Samus lleva puesto el Power Suit durante casi todas las Series Metroid, se ha vuelto una tradición mostrarla con ropa normal al final de cada juego, a veces como premio por terminar rápidamente o por un alto porcentaje de objetos recogidos. De hecho desde la versión original para el NES han existido trucos y claves secretas para conseguir, por ejemplo, jugar con ella en leotardo (pinches pervertidos).
- Su principal misión es ayudar a la Federación Galáctica, en contra de los Piratas Espaciales. También lucha contra los Metroids, criaturas como parásitos que absorben energía. A través de la serie, en una de sus aventuras, una vacuna hecha con ADN de un Metroid es eventualmente integrada en su cuerpo para curarla de una infección de un parásito X al principio del juego Metroid Fusion.
- Su voz es doblada por Jennifer Hale en las versiones en inglés de las las series Prime. Sin embargo, dicha dobladora solo interpreta los quejidos y los gritos, dado que Samus no ha tenido todavía diálogo en los juegos (excepto en Super Smash Bros Brawl).
La frase de la semana...algo atrasada.
"La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows."
La princesa Peach (peach significa durazno en inglés) conocida también anteriormente como Princesa Toadstool es un personaje de la saga de Mario Bros. para las consolas de Nintendo. Es la princesa del Mushroom Kingdom y a su servicio tiene una gran cantidad de "honguitos" llamados "Toads". Su rol principal en los juegos es ser la dama en desgracia que debe ser salvada por Mario de las garras del malvado Bowser.El buen tocino que nos ha acompañado en tantos desayunos, comidas o hasta en cenas ahora nos llega en una nueva presentación haciendose presente en el mundo de los licores de alta graduación: el vodka.
Y para todos aquellos que no nos crean o no lo crean posible, aqui esta a la venta!
¿A quién no le gustaria ser un ninja?, pues ahora con estos Shurikens (estrellitas ninja pa´el peladaje) que se ponen en las paredes para utilizarse de percheros, y ya que estamos en tema de ninjas tambien aqui estan unos Shurikens USB para que luscas como todo un Guerrero Ninja-Geek con un toque oriental.
Traidos directamente desde irlanda para sus oidos, The Answer, sinceramente son la reencarnacion de los led zeppelin, desde la musica, la voz, y estilo que tienen para tocar, muy muy recomendado!!
Género: Hard rock
Origen: Irlanda
Fecha de lanzamiento: 26 de junio de 2006
Formato: MP3
Calidad: 256 KBps
Tamaño: 95.6 MB
Tracklist:
01. Under The Sky
02. Never Too Late
03. Come Follow Me
04. Be What You Want
05. Memphis Water
06. No Question Asked
07. Into The Gutter
08. Sometimes Your Love
09. Leavin´ Today
10. Preachin´
11. Always
12. Preachin´ - LIVE (bonus track)
Descarga aqui
La mera verdad que al principio no me llamaba para nada la atención por mas que un buen amigo me lo recomendaba, el estaba engranadicimo desde el monster hunter 1 y en cuanto salió este, me decidi a bajarlo y jugarlo, la verdad que al principio me resulto un juego común y corriente, pero empezé a disfrutarlo lentamente, ahora, por motivos de espacio en la memory no lo traigo, pero en cuanto termine de jugar Dead head Fred, muy probablemente lo vuelva a meter al psp.
Este año finalizara una de las sagas de terror mas recomendadas de los ultimos años, aunque sinceramente, y en mi muy particular punto de vista, pienso que la tercer pelicula es la mejor hasta ahora, habra que esperar como termina todo, aun no han dado a conocer mucho hacerca del rodaje.
Si tienes ganas de matar el tiempo, no tienes nada mejor que hacer o simplemente te quieres entretener un rato, te recomiendo que bajes esta pelicula pero ya!
Despues de casi un mes sabático, regresamos al blogg sin antes agradecer sinceramente el post anterior a este, la verdad significa mucho para mi, GRACIAS en verdad, muchas gracias. Gaby, muchas gracias, significa mucho ♥.
Ya les traje a el dios del Guitar Hero, pero ahora llega hasta ustedes el Dios del Tetris, simplemente impresionante, disfrutenlo!...
¿Qué pensarias tu, joven de hormonas alborotadas, si te paseas por una playa y vieras a 5 jovenes chicas en traje de baño tomando el sol y te percatas en en sus espaldas tienen escrito su numero de telefono con protector solar?
Pues eso fue lo que ocurrio en Cronulla Beach, en Sidney (Australia),¿Cuál era el objetivo de estas chicas? Simple y sencillamente dar gusto a las hormonas.
Sí, lejos de ser una perfomance de algún grupo de teatro alternativo, todo estaba ideado para conocer chicos (cada vez más tímidos y reticentes a entablar conversación.
Semáforos como estos pueden verse en una ciudad de australiana; así que espero no tener que conducir nunca por allá. Más que nada porque al encontrarme uno pondría el intermitente de emergencia, entraría en estado de shock y, después de dos horas y media, saldría del coche para echarme a llorar.
Venga chicos, satisfagan ahora todas sus filias y perversiones más retorcidas.
Hagan como el chico de las fotos, que no se ha cortado lo más mínimo y ha penetrado a su ordenador por todos los orificios posibles.
¿Que no “te excita” la caja de tu ordenador? No hay problema, seguro que tienes algún gadget idóneo para satisfacer tus instintos más primarios.
