El vuelo mas largo que ha hecho una gallina es de 13 segundos.
En Estados Unidos los policías comen donas, en México comen tacos.
Los tacos causan pesadez y sueño al digerirse por la carne roja.
Las donas causan que la persona se vuelva más activa, por sus altos contenidos en azúcares y harina.
El primer año de un perro equivale a 21 años humanos, cada año canino posterior es de 4 años humanos.
La orina del gato brilla bajo la luz negra (ultravioleta).
Los ojos de los animales nocturnos pueden ver bien de noche debido a un compuesto blanco en la retina llamado guanina, sustancia que proporciona una superficie reflectora que hace que la luz rebote hacia enfrente, dandole a los ojos del animal una segunda oportunidad de absorber la luz de las imagenes. Esta luz reflejada hace que los ojos del animal parezcan brillar en la oscuridad.
Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos.
Se les comenzo a poner herraduras a los caballos en la epoca del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles.
La silla electrica fue inventada por un dentista.
El primer hombre ejecutado por electrocución en la silla eléctrica, fue William Kemmler, quien utilizó un hacha para asesinar. Esto fue el 6 de Agosto de 1890, en la prisión del estado de Auburn, en Nueva York. Harold P. Brown habia concievido la idea de muerte por electrocución y condujo varios experimentos. El equipo era de Thomas Alva Edison. De acuerdo con un reporte oficial, el procedimiento, que tuvo que ser repetido para inducir la muerte, duró ocho minutos.
Asi como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves estan mas activas.
Los molinos de viento siempre giran al contrario de las manecillas del reloj, excepto en Irlanda.
Antes se creia que era mala suerte vestir al recien nacido sin antes pesarlo.
El corazon del erizo late un promedio de 300 veces por minuto.
Los camellos tienen tres párpados para protejerse de las tormentas de arena.
La posicion de los ojos de un burro le permite verse las cuatro patas al mismo tiempo
Los dientes humanos son casi tan duros como piedras
En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.
Un topo puede cavar un tunel de 300 pies de largo en solo una noche.
Los egiptos antiguos dormian en almohadas hechas de piedra
Un hipopotamo puede abrir su boca lo suficientemente grande como para que quepa un niño de 4 pies de alto dentro de ella.
En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesus antes del canto del gallo segun se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la direccion del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo asi la costumbre.
Un colibri pesa menos que un penny.
La tierra pesa alrededor de 6,588,000,000,000,000,000,000,000 toneladas.
Una cucaracha puede vivir varias semanas sin cabeza.
Antes de 1890 se vendian lapices de varios colores hasta que ese año la compañia L&C Hardmuth de Austria introdujo un nuevo lapiz para dibujo de gran calidad que tenia varios grados de dureza y cuyo exterior estaba pintado de color amarillo.. El lapiz tuvo tal exito que a partir de entonces, el color amarillo se convirtio en sinonimo de calidad, asi que pronto otros productores comenzaron a fabricar lapices amarillos.
Cada vez que lames una estampilla postal, consumes un decimo de una caloria.
Cuando la luz pasa a travez de la atmosfera terrestre, los colores son desviados y dispersados en muchas direcciones por las moleculas atmosfericas. Los colores azul y morado son los que mas se desvian haciendo que se dispersen por todo el cielo, por eso es que vemos el cielo color azul.
Una persona tipica tiene mas de 1,460 sueños al año.
Uno de cada 4 americanos han aparecido en television.
Es contra la ley eructar o estornudar en cierta iglesia en Omaha, Nebrasca en Estados Unidos.
Al nacer tenemos 300 huesos, pero de adulto solo tenemos 206.
Los huesos femures son mas duros que el concreto.
Mas de 1000 aves mueren anualmente por estrellarse contra ventanas.
En el año 732 despues de Cristo, el Papa Gregorio III prohibio que se comiera la carne de caballo porque era considerado algo malefico ya que antes se acostumbraba sacrificarlo en ceremonias religiosas paganas que incluian beber su sangre y comer su carne ya que creian que adquirian su fuerza y su velocidad.
El estado de Florida en Estados Unidos es mas grande que el pais de Inglaterrra.
Antes era contra la ley tener un perro de mascota en una ciudad de Islandia.
El corazon humano tipico late mas de 100,000 veces en un dia.
Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces.
Thomas Alba Edison, el inventor de la bombilla electrica, tenia miedo a la obscuridad.
Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes.
A partir del siglo VIII d.C. y durante casi 5 siglos, los moros gobernaron grandes territorios de la europa meridional incluyendo España, en donde los españoles de tez clara y moros de tez oscura se mesclaron dando origen a españoles de tez morena. No obstante, ciertos aristocratas españoles no se asociaron con los moros sino que se les permitio vivir sin ser molestados en las montañas de Castilla donde evitaron exponerse al sol para conservar su tez blanca y mantenerse a parte de los invasores extranjeros. Como consecuencia su piel se torno muy palida en donde las venas se traslucian de un color azul intenso. Por eso se les llamaba a los castellanos de clase alta como los de sangre azul. Cuando los ingleses se enteraron de ello, decidieron aplicar el mismo termino a su propia aristocracia.
Algunas especies de lombrices son capaces de comerse solas si no encuntran comida.
Los delfines duermen con un ojo abierto.
La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años.
En el espacio los astronautas no pueden llorara porque a falta de atraccion gravitatoria, las lagrimas no pueden fluir.
Existen mas flamingos de plastico en los Estados Unidos que flamingos de verdad.
En Bulgaria, los bulgaros mueven la cabeza de arriba a abajo para decir 'no' y de un lado a otro para decir 'si'.
Hace mas de 3,000 años, la mayoria de los egipcios morian a la edad aproximada de 30 años.
Mas gente usa cepillos de dientes azules que de color rojo.
Un estornudo sale disparado fuera de la boca a una velocidad mayor a 100 millas por hora.
En las primeras maquinas de escribir, el alfabeto tenia un diseño recto de la A a la Z de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo, hasta que Christopher Sholes redistribuyo las teclas que mas se utilizan lejos unas de otras para evitar que se trabaran al escribir rapidamente.
El pan tipo dona fue inventado en 1847 por Hanson Gregory, un capitan de barco que ni siquiera era cocinero.
Las costillas humanas se mueven alrededor de 5 millones de veces al año, o sea, cada vez que respiramos.
Reciclar un jarra de vidrio ahorra suficiente energia como para ver la television durante 3 horas.
En la tierra, se producen alrededor de 6,000 rayos atmosfericos cada minuto.
Los buhos son las unicas aves que pueden ver el color azul.
Fue contra la ley cerrar de golpe la puerta de los automoviles en una ciudad en Suiza.
Los ojos de las abejas tienen un cierto tipo de pelo.
miércoles, 29 de abril de 2009
DATOS CURIOSOS
33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE...
2.-Los mecanicos no te hacen pendejo.
3.-No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4.-En las peluquerias no te roban.
5.-Te vale madre si alguien nota o no tu nuevo corte de cabello.
6.-Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian en secreto.
7.-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, por que al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8.-Tu ropa interior cuesta 60 pesos o menos por un paquete de tres.
9.-Los planes de boda se arreglan solos.
10.-Vestido de boda 10,000 pesos, Traje (alquilado): 600 pesos.
11.-Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores arreglan todo.
12.-Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
13.-Puedes sentarte con las piernas abiertas y nadie te mirará mal.
14.-Las filas de los sanitarios son 80% menores.
15.-Puedes ir al baño sin tener que ir en parejas o grupitos.
16.-No tienes que ir a la siguiente gasolinera por que "el baño esta muy sucio"
17.-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt no existen en tu universo; es mas, son una bola de putos.
18.-Sabes al menos 20 formas diferentes de destapar una cerveza.
19.-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que alguien te visita.
20.-Puedes remediar todo con la frase: "a la chingada!".
21.-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22.-Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
23.-Las conversaciones de telefono con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24.-Si no llamas a tus amigos cuando quedaste de hacerlo, ellos no diran cosas malas a tus espaldas.
25.-Puedes ver television durante horas con un amigo en total silencio, sin pensar ¿estará enojado conmigo?.
26.-Si alguien olvida invitarte a algun evento, sigue siendo tu amigo.
27.-Si alguien lleva a una fiesta la misma camisa que tu, no te apenas ni te molestas, al contrario, hasta te da gusto.
28.-Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa, es mas, hasta te felicitan.
29.-A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
30.-Si hace calor, puedes desabrocharte la camisa sin lios.
31.-Si vas a una fiesta, no tienes que estar pensando que ropa llevar, o que fue lo que te pusiste la ultima vez, total, a los demas les da igual.
32.-Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche, total, las dietas no se hicieron pa los hombres.
33.-Puedes insultar a tus anchas sin que nadie te diga: "se oye mal en un señortito".
Ya vez Gaby, por mas que lo intenten, seguimos siendo mejores :)
martes, 28 de abril de 2009
Por que las mujeres somos perfectas?
-no nos quedamos calvas.
-tenemos un dia internacional y uno nacional.
-nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor.
-podemos usar tanto rosa como azul.
-siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
-tenemos prioridad en los naufragios.
-una huelga de sexo consigue cualquier cosa.
-no pagamos la cuenta.
-somos los primeros rehenes en ser liberados.
-podemos excitarnos sin que nadie lo note :)♥
-si somos traicionadas somos victimas.
-si traicionamos..son cornudos.
-si dormimos con una amiga, no somos lesbianas por ello.
-mujer de embajador es embajadora, mujer de presidente,primera dama. Marido de embajador o presidenta..que es?.
-si hacemos el trabajo de los hombres, somo pioneras. si un hombre hace un trabajo de mujer..es mari....-
y por ultimo..hacemos todos los trabajos que los hombres hacen...
Recuerda amor que te amo :P♥
solo es nuestra cura sana kisses & hugs!
be happy be cool :)♥
Plan 9 from Outer Space (1959)
Y se ha hecho famosa por poseer dicho título, Obviamente no se trata de una buena película, tiene una infinidad de errores y fallos que pueden provocar desde una risa estruendosa o el llevarse las manos a la cabeza, o ambas cosas.
Platillos voladores con un descarado hilo que los sostiene, decorados de carton piedra (evidentes) o sumamente pobres , fallos de montaje (que en una misma escena sea de día o de noche), un guón infumable y escaso, unas actuaciones lamentables,... La lista es larga.
Y por todo ello el resultado final es abominable... Pero entrañable. Es de esas películas que puedes ver por mera diversión o para partirte la caja de la propia película. Se recomienda visionar con "amiguetes".
Descarga:
(Rapidshare)
http://rapidshare.com/files/182637121/9planes.part1.rar
http://rapidshare.com/files/182774934/9planes.part2.rar
http://rapidshare.com/files/182875708/9planes.part3.rar
http://rapidshare.com/files/182946939/9planes.part4.rar
http://rapidshare.com/files/182926276/9planes.part5.rar
http://rapidshare.com/files/182701280/9planes.part6.rar
(Megaupload)
http://www.megaupload.com/?d=LOA6W2R2
http://www.megaupload.com/?d=MN3LYPZ6
http://www.megaupload.com/?d=HP4BHYOZ
http://www.megaupload.com/?d=0DV9VZ00
http://www.megaupload.com/?d=G2O4UG5S
http://www.megaupload.com/?d=398ZQ70C
pass: zerplan
Subs: http://www.solosubtitulos.com/descargar-subtitulos/p12903.html
Damn Right, Rebel Proud (2008)
Ya que andamos subiendo algunos doscos aqui les va el nuevo de Hank III para que disfruten el mero género Country 
............................
DESCARGA!
(pass: dg1945)
Weezer - Green Album (2001)
Weezer, una banda de rock alternativo creada el dia de san valentin en Los Angeles hace ya algo de tiempo.Tracklist
1. "Don't Let Go" – 2:59
2. "Photograph" – 2:19
3. "Hash Pipe" – 3:06
4. "Island in the Sun" – 3:20
5. "Crab" – 2:34
6. "Knock-down Drag-out" – 2:08
7. "Smile" – 2:38
8. "Simple Pages" – 2:56
9. "Glorious Day" – 2:40
10. "O Girlfriend" – 3:49
Download HERE
password/contraseña: puraoreja
lunes, 27 de abril de 2009
Este si es Payaso :)
Todos, o al menos la inmensa mayoria sabemos lo que es un payaso pero aqui les va la definicion exacta extraida directamente desde la raiz de la sabiduria, Wikipedia :)
Payaso, de Latin Pagliacci, es un personaje estereotípico representado comúnmente con vestimentas extravagantes, maquillaje excesivo y pelucas llamativas. Generalmente se le asocia con un artista de circo, cuya función es hacer reír a la gente, gastar bromas, hacer piruetas y en ocasiones trucos divertidos.
Existen muchos payaso famosos en la farandula, internacionalmente podriamos hablar de "It" o pa´ los paisanos "El payaso Eso", aqui en mexico tambien hay algunos reconocidos como el payaso Cepillin, o que tal Brozo el payaso tenebroso, sin olvidar ni menospreciar al tan famosisimo Rorrito, pero ahora no voy a hablar de ellos, les contare de uno en especial que hasta hace un tiempo era desconocido para mi, el payaso Platanito, ese si es payaso, y es un payaso chingon, no como los otros anteriores, y si no me creen aqui les dejo unos videos de el en el programa la guerra de los chistes que pasan por telehit, a la madre, lo digo y lo sostengo, ese si es payaso, a huevo!
La página web mas larga del mundo!!!
- Un contenedor HTML;
- CSS (hojas de estilo en cascada);
- ningún otro truco.
viernes, 24 de abril de 2009
The Plasmas - Noentiendo (2008)
Discaso para todos aquellos que disfrutan (al igual que yo) de videojuegos acompañados de buena musica, aqui os dejo algo que es, desde mi punto de vista, de los mejores albums musicales, hablando de videojuegos, que yo he escuchado, disfrutenlo.
Album:Noentiendo
Año/Year:2008
País/Country:Chile
Género/Genere:Nintendocore/nintendo metal
Myspace:The Plasmas
Tracklist
1. Killer Instinct
2. Kirby Gourmet Race
3. Doctor Tetris
4. Link In The First Dungeon
5. Super Mario
6. Mavericks Hunters
7. Castlevania
8. Star Fox
9. X In The Fortress
10. Contra
rapidshare
mediafire
jueves, 23 de abril de 2009
Then i close my eyes...
Moraleja
Moraleja:
No seas webon y has las cosas en el momento... :)♥
Be Happy Be Cool!!!
miércoles, 22 de abril de 2009
Respuesta al enigma de Wally (el que esta abajo)
Wally, por si no dieron con el, se encuentra entre los 2 vestidores de rayas blancas con azul del lado izquierdo de la imagen, escondiendose. :)
lunes, 20 de abril de 2009
¿Lo recuerdas?
¿Recuerdas la primera vez que me callaste?
¿Sabes de que trata la pelicula del ilusionista?
¿Recuerdas que dia es hoy?
solo tu lo sabes.....
domingo, 19 de abril de 2009
Las verdades de Chuck Norris en 5 episodios.
Episodio 5:
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
Las verdades de Chuck Norris en 5 episodios.
Episodio 4:
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
Las verdades de Chuck Norris en 5 episodios.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
Las verdades de Chuck Norris en 5 episodios.
Episodio 2:
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
Las verdades de Chuck Norris en 5 episodios.
Episodio 1:
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
Fifa Street 2 PSP Rip
Datos del juego
Idioma:Ingles
Tamaño: 75MB
rip: musica, update
Link:
Rapidshare (75mb)
Manhunt 2 Full (en español)
Datos del juego:Version: EUR-Multi5 (Español,Ingles,
Frances, Aleman,
Italiano)
Tamaño: 964MB (ISO 1.21GB)
Custom Firmware: 5.00 M33-2
Descarga Directa! (Rapidshare,
Megaupload, Uploaded.to,Sendspace)
Ripeado: Nada
Links
MegaUpload:
Manhunt 2 (EUR) Part1 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part2 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part3 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part4 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part5 (164MB)
RapidShare:
Manhunt 2 (EUR) Part1 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part2 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part3 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part4 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part5 (164MB)Sendspace
Manhunt 2 (EUR) Part1 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part2 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part3 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part4 (200MB)
Manhunt 2 (EUR) Part5 (164MB)
Fifa 09 y mis chivitas del Guadalajara
Bueno, el caso es que me puse a jugar, tocaba el turno de jugar contra el Pachuca, y empezo el partido, un cansado y aburrido 0-0 hasta que en el minuto ochenta y quiubole recibo un pase por el centro con lo que entro solo contra el portero, saque el tiro y cuando estaba a punto de festejar tan esperado gol....
QUE SE ME APAGA EL MUGRERO ESE!!
Motivo, razon o sircunstancia, la verdad, lo desconosco, el caso es que cuando lo volvi a prender, se habia reiniciado! tanto trabajo que me costo para que pasara eso!
¿Por qué siempre me pasa eso cuando estoy jugando XD?
En fin espero que se hayan divertido con el sufrimiento, esta fue otra historia mas de un adicto a los videojuegos U_U
Las mas grandes entre los grandes
Era, y aun sigo siendo fan de ellas, tenia absolutamente TODAS laas figuras de accion, desde Miguel Angel hasta Abril o Destructor, tenia hasta el camion de las tortugas y el videojuego de super nintendo, que por cierto, tambien traigo el juego en mi PSP, es mas, soy tan fan, que la musica del intro de la caricatura es mi timbre en el celular XD, y tambien tuve una fiesta de cumpleaños de las tortugas ninja.
De las peliculas ni hablar, las miraba y las remiraba una y otra vez!, hace un par de años salio otra pero ahora en animacion digital, no es tan mala, aunque pudo ser mejor, el caso es que son las mas grandes entre los grandes, superando por mucho a todos los heroes de DC comics, Marvel, etc.
Sin duda unos personajes que han pasado a ser todo un clásico, y para que recuerden viejos tiempos, aqui les dejo el intro de la serie animada, disfrútenlo!
sábado, 18 de abril de 2009
No manches!!
Me encontraba con mi novia mientras ella me mostraba algo que habia visto en internet, yo no sabia de que se trataba, ella buscaba y buscaba en Google, por supuesto, se trataba nada mas y nada menos que: de los MENSAJES SUBLIMINALES, todos sabemos de que se tratan, pero aqui les va una definicion exacta extraida directamente desde la raiz de la sabiduria, Wikipedia :)
Mensaje subliminal: es una señal o mensaje diseñado para pasar por debajo (sub) de los límites normales de percepción. Puede ser por ejemplo, inaudible para la mente consciente pero audible para la mente inconsciente o profunda; puede ser también una imagen transmitida de un modo tan breve que pase desapercibida por la mente consciente pero aun así, percibida inconscientemente.
Aui les muestro algunos ejemplos que mi adorada novia me mostro ayer:
P.D. Pinche Walt Disney, estaba mas enfermo que el tal Michael Jackson!!
¿Notan la palabra que se forma?, ¿no?, se forma la palabra "SEX", pinche rey leon, se me hace que andaba bien prendido el bato XD
Y ahora los siempre adorables Bernardo y Bianca, ¿notas algo extraño en la imagen?, observa detalladamente la ventana de arriba, es una mujer DESNUDA!
Y ahora una de las que mas me hizo reir, es del tan conosido refresco "Coca-Cola", lean el mensaje de el cartel y posteriormente vean la imagen, con razon es tan adictiva!Otro chiste....EXCELENTE!!
La maestra divide la clase en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas,pendejos, pero recordó que si dejaba a Pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a Pepito para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta Pepito:
¡Una a cero, vamos ganando pendejos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta Pepito:
Dos a cero, ¡A huevo les vamos a ganar a estos pendejos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
Pepito responde:
El Pene!!! Profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar!
Vuelve la profe:
¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Pepito responde:
LA CACA!!.. profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar
a estos pendejos!
Vuelve la profe:
¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
Pepito responde:
LA MENSTRUACIÓN profesora!, cinco a cero pendejos y Estamos a punto de ganar weyes
Grita la profesora desesperada,
¡Pepito, se va y no vuelve mas!
Y Grita PEPITO:
a virginidad profesora...GANAMOS!! ahuevo nos fuimos invictos...
jueves, 16 de abril de 2009
Chiste :)
Estaba una mujer negra en la playa hechandole aire a su hijo cuando de pronto pasa el buen Jose, mejor conocido como Pepito y le dice a la señora:
-Si no le hecha gasolina jamás va a prender!
Medio campo y 2 segundos por terminar...
Que pega en el tubo de abajo y se sale!!!
perdi el partido, una decepcion mas de mis broncos, triste y con lagrimas en los ojos perdia el invicto de 12 semanas, apague la consola y me fui a dormir...
